Only...silence

就這樣飛一般到了5月

面臨的畢業季

沒有傷感

只有焦慮

太多的人事物經過沉澱變得越來越純

奇妙的發現世界很小

奇妙的發現那些奇奇怪怪的人縂有她們的辦法去聚集在一起

無需多言

有時一場戯只需要冷眼旁觀的人而言

周圍言行不一的人實在太多

更不必去提心口不一的了

於是乎

建立好屬於自己的圍牆才更可靠

衆人皆醒我獨醉

也是一種境界

一定不知道我曾经很喜欢的一位歌手

叫陈洁仪

2004年8月

那个时候的她宣布无期限休息到现在已经有7年两个月了

And she is still here

开了一场叫想象空间的演唱会

唱了很多年前一个叫《心动》的电影的主题歌

好像什么都未曾变过

Adele那天成为Grammy的最大赢家

很多人说

若A早5年开始专心发展事业

那么早就是天后了

突然想到我很欣赏的B说过这句话

其实内心care的点无非是比她他他们更优秀

根本无关于事业或者其他

我想A 5年前care的那个点在爱情上

无关去疗伤还是专心爱一个人

她都做到了

什么时候该做什么事情

这句我妈妈常和我说的话

现在真的起到了很好的作用

人生从不应该在抱怨中度过

因为每天都是独一无二

從不認為2012是末日

至少心裡從來沒有畏懼過他的到來

看到一位故友的weibo上說

2011輸的徹徹底底

那麼

在這裡想說

2012一定要贏得精彩

最近煩心的事情太多

覺得自己快不能handle了

3M or I.T ？

在上海憑自己的力量

去找份自己真真正正喜歡的工作那麼難嗎

不想接受媽媽安排的所謂穩定的高薪工作

只因為那不是我想要的

自己小意念裡面執著著的東西究竟是對還是錯

Chloe總說我傻

在這個需要各種關係的社會裡面

原本可以偷懶的我

卻自己硬生生去選那條注定充滿坎坷的路

前幾天看完韓寒的《青春》

我總認為在那些20多歲的日子裡

應該有揮霍不完的激情和任性

有不怕死的闖勁

那些所謂傻的事情

回頭看應該是一段很美的回憶

那麼

再讓我選一次

我應該還是會這麼堅持自己

2012年2月的第一個雙休日

醒來有陽光的早上

心情卻無比的好

想帶上相機出門

也是心血來潮的開著電腦碼上blog

證明我從來沒有忘記過這裡

這個我寄托了7年的地方

一有開心還是不開心

我會想到這裡來寫blog

有時回頭去看以前生命中出現人

總覺得一切都很奇妙

這才是過客的含義吧

5年的GG迎來了第100集

這好像也是陪我走過很久遠的東西

暫時不評價後面有點潦草的劇情

僅僅說第100集

竟然讓我有想哭的衝動

C&B的對白 

我也可以repeat好多邊去看

不矯情的去感嘆感情還是其他

感謝生命中出現的一切

好的壞的

教會了我很多

我相信每天都是美好全新的

2012年 不會再是一無所有

不知今天是焦慮症開始的第幾天

也許這一切要從takashimaya的那次失敗說起

以前的我從來都沒想過

在大學畢業的時候

我也會像別人一樣去擔心工作的問題

去擔心怎麼樣找到一個自己心滿意足的工作

不知從甚麼時候開始

我也默默的加入了這個隊伍

開始每天無邊無際的看各大招聘網站

投遞各種簡歷

於別人不一樣的是

每次投出去的cv在3個小時內必定會有通知面試的電話

而面完之後的結果

不是在漫長的等通知中度過

就是被一個硬生生的mail回絕

儘管現在的我是有工作的

但是

我仍想去尋找一份自認為可以長遠發展的工作

很可惜

天不如人願

每天在無限次的挫敗中

我開始質疑自己

到底

我哪裡做的不夠好

自認為很出色的能力

和完美的簡歷

在面試中得到HR的稱讚

最後換來的結果

始終還是失望

每天我都努力的尋找

甚至在所有人面前都表現的很堅強

我一次次告訴自己

一切都會很快好起來的

可是

那些不是我說的算的

我有太多的顧及

太多的畏懼

使我不得不每天去想的唯一一件事情就是

如何換掉現在的工作

去找一個適合我

能讓我好好發展的工作

這些在近半個月已成為我的心病

每天睜開眼睛就開始去想

這些那些

可我從沒有想過要放棄

至少現在的我沒有

感謝那份小執著依舊支撐著現在已經奄奄一息的我

希望那份offer能夠不期而至

僅此

希望能看到這篇文章的所有人

不論你現在是被各種final壓迫

還是找工作又或者是其他

漫漫長路

總有人與你同在：）

用電腦僅剩下的10％的電量來完成一篇日誌

不知道還有多少人會默默的上來看我在這裡

寫的心情

也許始終只有那麼幾個人關注

連我自己都不知道誰是誰

Save for the people who really know you well.

有麼

像我這樣習慣我行我素的人

真的會有這些人來給我安全感麼

哪一個才是真正的可以走進你心裡的那個人

即使是你選定的那個

也要看人家是否願意

是否真的care可以走進

兩情相悅才是最perfect的

而這誰也強求不來的

我的9月

注定變得很不一樣

今天是辭職日

我去Starbucks辦離職

去事務所辦離職

一天裡面我連著辭掉了2份工作

像是對我之前的那些日子say goodbye

開始懷念

大冬天的時候

起早摸黑的忙碌

在大學的生活即將結束的時候

我也選擇了另外一種不同的方式去生活

投簡歷進了電視台

這份好運是我從來都沒有想到過的

也許

到了走上社會前才開始做一份自己心心念念了很長時間的工作

上帝是怎樣的一份用意呢

謝謝之前的日子裡面碰到的所有人

其實我很幸運

永遠有個機會讓我去好好把握

改變現狀

每一個小點滴都靠自己

這樣一步步儘管走的很不容易

我卻自得其樂

在一路中我也抱怨

如果。。。如果。。。

而這樣的如果都是沒有意義的

我明白一切都是靠自己鍛煉出來

也許我會比別人更早學會生存

更加懂得如何去生活

這個我親手創造的生活

今天很無意的看到了一些過去

心裡有很多的小情緒

容我自己滿滿消化

把猜疑和那些否定

變成對你的信任

愛情

自我

全體迷失

是我突然發現

一切和預料的完全不一樣

哪怕有一點相似

我都不會這麼恐慌

忙到甚麼都沒有了

愛情分不到

連自我也分不到

究竟

我該怎麼辦？

上海的秋天終於來了

這個一年裡面我最喜歡的季節

不像夏天那般的火熱

也不像冬天那麼冷得刺骨

就這般平靜

卻在天氣漸漸變涼的時候

才猛然發現

秋天就這麼來了

和愛情一樣

那麼悄無聲息

在你沒有一點點防備的時候

出現在你的身邊

只要你在乎的人的一句話

一個動作

甚至是一個眼神

那種溫暖的感覺是任何東西都無法代替的

在愛情裡面做個沒有野心的小女人

或者才是最快樂的

feeling這種東西很奇怪

最近的一切都很順利

看著自己一點一點的越來越好

卻讓我覺得自己的這一切來得太過容易

好怕一下子什麽都沒有了

好的工作機會

還有愛我的你

這樣想是不是有點杞人憂天

每一天都努力的過的更好

因為在我的夢想清單裏面還有很多的未完成

突然發現自己得了星期一恐懼癥

無緣無故的害怕

大概現在的日子過得開心了

我的雙休日終於不再被打工和讀書填滿

每週

一到五認真工作

到了雙休日

留了這兩天給自己給朋友

每個星期天都是在hypo度過

看著裏面的一切

心情會莫名的好很多

其實

我想我是享受這一切的

我正在努力的換一種生活方式

下周是在Starbucks的最后的工作時間

到真正要離開的時候

才發現

那天我曾經厭倦的東西

卻給了我不一樣的感受

2年

太多太多

留戀

一點點的

我的軌跡開始改變

進入新的律師事務所實習

一種我從來沒有體驗過的日子

過著朝九晚五的生活

我的八月

會是這樣開始

心心念念的人終於要回來

儘管之後我們還是忙綠的時間佔據大多

但我還是執意要去接機

有些執意的事情代表著在乎

你懂

這一次

才是我真正意義上

第一時間

面對離別后的重逢

我的愛情不是徒有其表

今天的心情不知從何說起

是心酸

是無助

是沒有安全感

我一直很懷疑

我是不是把我的愛情給弄丟了

是我總覺得好像在一份感情裏面好像少掉了什麽

不知道怎麼去解釋

前幾天看到這樣的一段話

你幸福不幸福與旁人無關

因為幸福這東西

是如人飲水冷暖自知

就算在旁人看來你們是很完美的一對

她還是會嫌他不夠細心不夠關心她

這些始終是無法避免的事情

過了磨合期很多問題都會開始慢慢的暴露

今天是你走的第14天

女人的小心思

我想男人應該不會懂

因為連女人這種動物自己都不知道

自己什麽時候會因為某人的一句話

或者一件事

又或者一個舉動而生氣

說到這裡

我變得有點同情男人這種水星動物

胡思亂想的毛病又開始了

希望我想的都不是真的

我真的有點害怕

是我沒有勇氣再被任何人傷第二次

突然不知道怎麼開始今天的blog

被自己病態的小心眼困了好久

實在不知道是爲什麽

明明知道并不是什麽大事情

卻連自己都不能說服自己不要去想

都說

愛情的世界很小

小到三個人就能擠到窒息

而屬於我的世界裏面

我卻連那點點的縫隙都不允許存在

我是不是對我的愛太霸道了？

我不想要那些特有的敏感

會把自己弄的很累 

連我自己都不能幫自己

今天的我

好low

突然我好害怕

怕你就這樣離開我

在我們這樣的年紀

我不可能一個人決定所有的事情

我有家人

一些原則性的問題我還是要聽她的

對不起

站在這樣的立場上也許對你說這個

你會覺得我很沒有誠意

但是

我想真心真意的說一句

我真的很在意你

4月的尾巴

今天有被深深的感動到

你總是盡力去滿足我

從沒有想過你是這樣的在意我說過的話

每一點每一滴

不斷的給我驚喜

兩個人在一起

在意彼此從來都是第一位

這比有錢什麽重要多了

還記得今天我在咖啡館里讀給你聽的那段話么

你愿意看着富二代开车接送女朋友然后跟我一起挤公交吗?

你愿意看着别的情侣在吃金钱豹而我们却在吃沙县吗?

你愿意看着别的情侣都在电影院买着情侣票而我们却在家里看PPS吗?

你愿意看着别的情侣吃着哈根达斯而我们却在咬着三块钱一斤的果冻吗?

这样的男友没钱没势没背景但他有上进心.你愿意跟他在一起吗?

我有一個肯定的答案

我願意

的確好久都沒有來這裡

最近除了身體有一點點不好以外

其他的都還不錯

不明白為啥會腎痛

唉~其實我有好好照顧自己

昨天沒想到我碰到了EX

雖然只是遠遠的

但是我確定

那一刻我有多淡然

我想如果沒有Z

我一定沒有好的這麼快

上課的時候

我一直在想

當初我一直在自責

困在那個自己框起來的圈圈裏面

如果沒有Z

我一定沒有現在這麼快樂

原來我真的已經好了

是痊愈了

看完《尾戒》

心裡好壓抑

我是個喜歡大團圓結局的人

過分的糾結

實在讓人有些小抓狂

不懂

所謂的幸福是不是一定要盡力千辛萬苦找到才算是真愛？

若真的這般的難以尋找

是不是才是人們苦苦追求一生而為之瘋狂的理由呢

難道

那些觸手可及或者已經在你手裡的

是那麼的一文不值

不想說

得不到的總是最好的

其實如果現在已經在你手裡是最適合的

那麼你沒有必要去改變軌跡

就讓它這麼的走不是也很好么

身邊有個很愛虛榮的獅子座女生

不知虛榮是不是獅子座的特點

抱歉

無意傷害任何獅子座的朋友

如果對待你愛的人

真的如想的這般淺薄

那麼

請你不要告訴周遭的朋友

你對幸福的定義

這樣貶低了你自己

也看輕了幸福兩個字

記得某天看到一段很有意思的話

人生總有許多的必經之路

若你不選擇當母親

那麼你就會失去送小孩上課

陪小孩在考場外等成績

當自己看到第三代人的幸福感

物質并不可以滿足一切

就算天天讓你坐在寶馬車里哭其實也是很無味的一件事情

就算你擁有全世界的愛馬仕包包又如何

一些幸福感從來都不是那些東西可以代替的

這算是別人說的有錢人的悲哀嘛？

別人的生活過的再精彩也是別人的

你的虛榮和炫耀留給你所謂的觀眾

真正關注你生活的又有幾個呢

真的愛你的人不會在乎你的這些

懂么？

我的世界很精彩

因為我是導演我是那個最佳女主角

朋友

一個很陌生卻有很熟悉的名詞

你不明白有的時候

在一段時間裏面

你會對一個朋友有相見恨晚的感覺

而我想大多數的人應該都是後者

細水長流的

討厭那些假惺惺

討厭還來和我聊從前

我過我的生活

其實你根本在意這些

爲什麽還要那些假裝

有意義么

滾出我的世界！

我有我要珍愛的人

而你

現在就連做我的朋友也不配！

我的一切也不用你來多加評論

你管好自己就好

你的愛幻想

請留給別人

昨天是我們在一起的第150天

昨天是白色情人節

其實昨天的一切都很美好

在Starbucks等你的時候

突然想到當當曾經對我說的一句話

你身邊總有一個一下飛機或者一下火車就會第一時間來見你的人

被人記掛

其實很幸福

前兩天日本地震了

也許人在災難和大自然面前真的是非常渺小

渺小到沒有能力去改變任何的事情

在那個時候

是不是所有的愛恨都已經不再重要了呢？

以前一直很喜歡活在當下這4個字

只是當看到身邊的人卻把這4個字理解成了放縱

我應該感到高興還是悲哀

其實冷漠與否都是出自周遭的環境

你的愛

你的痛

你的恨

何必都弄的天下人皆知呢

有時候

一些故事是寫給自己看的

不需要別人的體諒

因為所有都是自己一個人的背負

說了別人也不會明白

太多的事情沒有辦法去強求

那麼只能緊緊抓住自己手裡的

爲什麽二月和別的月不一樣

別的月都有30天31天

可是悲傷的2月總是比別人少掉那麼幾天

天生的不完美

今天是二月的最後一天

沒想到因為一個簡簡單單的電話

把我們4個重新聚在一起

我們的談話從來不需要顧及什麽

很多時候

我常常會想

當初如果我們4個都很堅持

是不是今天的局面會很不一樣

夜話 宵夜 打牌

411經典的娛樂活動

一如我們剛剛認識的時候那樣

4個都不善於用女生小心機的人在一起

坦白的快樂

愛情

始終是我們4個聚在一起說的最多的話題

人家的八卦

我們可以不用去在意

但是

真心想當當找到一個疼她的好男人

其實

愛情這件事

從來都是靠緣分的

也許你的緣分真的沒有到

或許更好的那個就在不遠處等你

給你在那張照片裏面留了這麼多的話

我想

看過他這麼多照片

我從不知道

這些照片原來拼湊在一起會是這樣的感覺

是有用心的人在做

所以才格外的迷人

有的時候

執迷不悔不是一件壞事

我記得很久以前

你曾對我說過很類似的話

今天你@我

這段話

格外的熟悉

看到的時候心裡格外一暖

我懂你為我的改變

能讓一個曾經漂泊的人有回家的感覺

是因為他找到了對的那個人

提筆突然詞窮了一下

我承認我是個不夠稱職的作者

好久好久都不來更新blog

今天看完一本叫《尾巴》的書

說的是在1996年的時候

作為尾巴小組的成員抓學校的早戀對象的故事

其實故事不是那麼的扣人心弦

甚至到最後

結尾有那麼點點的悲涼

卻因為是發生在學校裏面的而讓我感到特別的親切

我甚至在想

如果我1996年的時候已經開始讀高中的話

一定也是尾巴的被抓的對象吧

我很仔細的回想了一遍我的初中

至少現在回憶起來那4年是快樂的

不知爲什麽

人越長越大

在某些地方比小時候容易滿足

而在某些物質方面要求卻越來越高

這樣的變化

到底是好還是不好

不管是中文的捨得

還是英文的lost&found

人，總愛和自己玩這樣一個文字遊戲

活在自我世界的小糾結中

也許

這也是一種樂趣

今天早上去上班的時候

一路上都在回憶我的2010

2010年我失去了什麽得到了什麽

整個前半年

我都糾結在一段感情裏面

發現自己傷了好久

是鬱悶

是沮喪

不是因為愛不愛的問題

而是覺得自己被全世界拋棄

沒有人可以回答我心中的疑問

我怎麼也不會想到

10月

你的出現

會是我生命中的轉折

就像我當時在信裡和你寫的

原本我設想的那麼多的顧慮和壞結局

我們在一起以後

卻是最好的那個結局

你為我做的所有的改變

我都感動在心裡

從沒有想到

我會和你這樣一個摩羯男這麼的和

當在Life Cafe倒計時放孔明燈的時候

我的3個願望全部都有你

如果我們設想那些生活都成真

其實不重要

有你，就好

第一次我有想過

從20歲到30歲

這10年可以做夢

可以愛幻想

可以瘋狂

最美好的10年

有你陪我去做我想做的事情

向2011 say hello

這一年我會努力

我會過的更好

不懂是什么力量改变了这一切

睡不着

我想今天的一路上你看出了我的心事

不知如何开口

我想

你应该懂

留给我最后小小的自尊

始终欠你一句对不起

是你的爱赌赢了这所有

当你说到我们的未来

当你说道以后的全部

在你静静睡着的时候

写下这些希望你可以看到

我想

你应该就是我要找的那个对的人

谎言在对爱人的不忍面前实在太过于渺小

如果真的全心全意爱这个人

你会理解这份心痛

這些日子以來的開心

是除了你以為誰都不曾給予過的

是你

和有你的未來相比

那些過去黯然失色

有些事情傻過一次就够了

而我的以後

只屬於一個人

更加珍惜的

是有你的每一天

日子不單一

我想

沒人能夠理解現在我的快樂

是一份安逸和一份充實

會在偶然間去LIFE CAFE

那天去的時候

看到上次在過萬聖節的時候的留言

突然有些小感慨

再次遇見你

讓我的一切都變了

有時

我很努力的回想過程

卻不知道為何

沒有畫面感

心裡卻有揮之不去的滿足感

感恩有這樣的你在我身邊

空空閑閑的一天

久違

有了圍脖就忽略了大巴

我想

這是正理

昨晚加班到1點

爲了聖誕節的那些杯子

真心好看 

也許這是唯一的欣慰

今天早上睜開眼睛

突然有個奇怪的想法蹦了出來

我想要一次旅行

和你兩個人的

哪怕短途的

一天也好

作為我們之間的小小約定

可以嗎？

最近一直有貴人給我不一樣的工作機會

2個熟識的法國人

1個老律師

其實每個公司都蠻好的

我想

我需要后好好規劃一下

再來找你們談

聽到才2個月的朋友

就這麼離婚了

覺得好不可思議

如果婚姻僅僅是這樣

那麼

爲什麽要用一紙婚書來束縛原本沒有壓力的感情

如果不是爲了責任

那爲什麽要結婚

第一次我這麼清楚的認識到這樣的婚姻問題

因為就是這麼真真切切的發生在身邊

每天有你的陪伴

讓我覺得日子過得很充實

那種快樂也許是前所未有的

至少現在的我是幸福的

我想

這應該就是小白問我釋然的原因

因為我依舊相信

身邊有愛

我願意相信

還會有人愛我

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11.3

今天過生日的你

生日快樂...

現在的日子過得平靜而充實

不管怎麼樣

我都很謝謝在我身邊出現的每個人

帶給我的快樂

最近什麽都很好

僅僅是開心的過好自己眼前的生活

我很知足

去世紀公園騎自行車的傷

臉上的好了差不多了

沒有人需要為這件事情內疚什麽

本來就是個意外 

既來之則安之吧

等待了2年的雙年展終於開始了

其實

2年真的是一個新的開始

因為 

你是我轉角處的驚喜

一切開始變得不一樣

每一天我都很開心

是因為敞開心扉去接受愛我的人~

我很好

那麼你呢？

是磨合得太快

讓我覺得這有些不真實

慶倖你的再次出現

我不用再一個人背著照相機去看展

那天記得Eleven和我說

其實從真正意義上來講

我是一個超級慢熱的人

表面和內心

差這麼多嗎？

他的分析

我不否認

2年

可以不用是一個循環的

對不對？

空下來的時候

我常常問自己一個問題

如果不忙忙碌碌會怎樣？

除了徒增胡思亂想

我想不到第二個答案

忙到忘記自己

對於不可理喻的人和事

發洩安慰自己就好

還記得杜拉拉的電影裏面有個片段

拉拉剛剛進DB的時候

每天下班

會跑到后樓梯大叫

不知道爲什麽

這樣片段就這樣

在我寫這段話的時候

浮現出來

越來越知道自己要什麽

從未如此之清楚

不算是個百分百的文藝小青年

只是喜歡瞭解那些對於我而言是新奇的東西

明天難得空了一天

8號橋~

去看創意展！